ความแตกต่าง

อาบน้ำอย่างหญิง

ถอดเสื้อผ้า เดินเอาเสื้อผ้าไปใส่ตะกร้าผ้า
ใส่เสื้อคลุมอาบน้ำเดินไปห้องอาบน้ำ
ถ้าเจอแฟนระหว่างทางโดยบังเอิญ
จะรีบปิดบังส่วนที่เปิดเผยออกมา
มองดูตัวเองหน้ากระจกแล้วบ่นว่าอ้วนเกินไป
เข้าห้องน้ำพร้อมผ้าขนหนูเช็ดหน้า ฟองน้ำถูตัว และสบู่ขัดผิว
สระผมด้วยแชมพูจากธรรมชาติ ที่มีวิตามินเสริม 83 ชนิด
สระผม 2 ครั้ง
ใช้คอนดิชั่นเนอร์นวดผม
ล้างหน้าด้วยสบู่ข้าวโอ๊ตเป็นเวลา 10 นาที
อาบน้ำด้วยสบู่กีวีที่ให้ฟองเยอะๆ อีก 7 นาที
พบว่าตัวเองอ้วนอีก 3 นาที
โกนขนที่ขาและรักแร้
ยังอยู่ในห้องน้ำ
เช็ดห้องอาบน้ำให้แห้ง แล้วใช้ไทเลกซ์ฉีดให้สะอาด
เช็ดตัวให้แห้งด้วยผ้าขนหนูผืนใหญ่
ตรวจดูหุ่นตัวเอง เหน็บแนมนิดๆ คิดว่าตัวเองก้นใหญ่เกินไป
เป็นเวลาอีก 4 นาที
เดินออกจากห้องน้ำด้วยผ้าขนหนูคลุมศีรษะ
และใส่ชุดคลุมอาบน้ำ
ถ้าเจอแฟนจะอำพรางกายแล้ววิ่งเข้าห้อง
ใช้เวลา 45 นาทีแต่งตัว
----------------------------------------------
อาบน้ำอย่างชาย

ถอดเสื้อผ้า แล้วทิ้งไว้บนพื้น
เดินไปห้องอาบน้ำ
ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะโชว์ก้นแล้วตะโกนว่า “วู้ฮู้!”
มองตัวเองหน้ากระจก ฟิตหน้าอก ชื่นชมไอ้หนูตัวแสบ
เล่นกับ egg แล้วดมนิ้ว
เข้าห้องอาบน้ำพร้อมผ้าคลุมตัว
ล้าง egg แล้วปล่อยให้เส้นผมติดกับสบู่
ล้างรักแร้
จากนั้นก็ล้างหน้า
ระเบิดเสียงหัวเราะออกมาเพราะว่าเพิ่งตด
สระผม อ่านเจอคำว่า “คอนดิชั่นเนอร์” บนขวดแชมพู
พลางสงสัยว่าหมายความว่าไง
ฉี่ในห้องอาบน้ำ
ออกจากห้องอาบน้ำ ทำน้ำหยดไปทั่วห้องโดยไม่ทันสังเกต
แทบจะไม่เช็ดตัวให้แห้งเลย
ชื่นชมไอ้หนูตัวแสบหน้ากระจกอีกครั้งหนึ่ง
ตรวจดูกล้ามเนื้ออีกครั้ง
นุ่งผ้าเช็ดตัวตรงกลับห้อง
ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะถอดผ้าเช็ดตัว
แล้วแกว่งไอ้หนูตัวแสบ
แล้วพูดว่า “เฮ้ เบบี๋!”
โยนผ้าเช็ดตัวเปียกๆ ลงบนเตียง
แต่งตัว 2 นาที
เรอ ออกมาแสดงความพึงพอใจ
--------------------------------------------

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ฮากันตรึม

ทำไปได้....

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ
หมอ: สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ

สาว: คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สิกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ
จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า
หมอ: อมปลอดนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ

สาว: คงไม่ได้หลอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ

หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใค้ลักแร้นะครับ

สาว: เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หลอกค่ะ

หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ

สาว: ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ
หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า
สาว: ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน "

..........................................................ไม่ใช่อย่างน้าน...

หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก....!
มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก...เจ้าจะยอมรับหรือไม่

หนุ่ม--- ยอมครับ..
จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แห่งะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..
หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ

ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ

หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..

ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..

หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว

ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..
พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..
ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.!

.........................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มีมาให้ฮากันครับ

อาการน่าวิตก
หลังจากโทรเรียกหมอมาดูอาการภรรยาในห้องนอน
สักครู่หมอก็ออกมาขอไขควงไปอันหนึ่ง
ประเดี๋ยวเดียวก็ออกมาขอคีม
และสองสามนาทีต่อมาก็ออกมาขอค้อนกับสิ่ว
คราวนี้เจ้าของบ้านทนไม่ได้ จนต้องถามขึ้น
"ภรรยาผมเป็นอะไรนักหนาหรือหมอ?"
"เอ.. ยังไม่ทราบเหมือนกันครับ ผมยังเปิดกระเป๋ายาผมไม่ได้เลย"
==============

นิ้วกลาง
เด็กชายคนหนึ่งนั่งเล่นอยู่กับพ่อ
เด็กน้อยมองไปที่มือของพ่อแล้วถามว่า
"พ่อครับ พ่อใช้มือทำอะไรบ้าง?"

นิ้วชี้นะ พ่อใช้มันชี้ไปที่ที่พ่อต้องการ
นิ้วโป้งนี่ พ่อใช้เวลาเปิดหนังสือ
นิ้วนาง พ่อใช้มันตอนแต่งงาน
นิ้วก้อย พ่อใช้แคะจมูก
นิ้วกลาง พ่อจะบอกหลังจากลูกแต่งงานแล้ว"

วันเวลาผ่านไป ลูกชายโตขึ้นและแต่งงาน
ก่อนเข้าห้องหอลูกชายไม่ลืมถามพ่อว่า

"พ่อครับ แล้วนิ้วกลางล่ะครับจะใช้ทำอะไร?"
พ่อเขยิบเข้าไปใกล้ลูกแล้วพูดช้าๆ

"คืนนี้ลูกคงจะต้องมีความสุขกับแฟนหลายๆ ครั้ง
และลูกก็จะเหนื่อย

เมื่อแฟนของลูกยังต้องการอีก..." พ่อหยุดสักพัก "

ลูก...ก็ใช้นิ้วกลางนี้แหละ กดไปที่หัวเธอ แล้วพูดว่า
'ไปนอนได้แล้วนังโง่'"
==========

เด็กฉลาด
วันหนึ่งป้ากับหลานสาวจอมซนวัย 6 ขวบ
ก็นั่งคุยกันถึงเรื่องการไปโรงเรียนของหลานสาว

ป้า : นี่เจ้าตัวยุ่งเปิดเทอมหน้านี้น่ะ
ถ้าป้าจะให้ไป-กลับโรงเรียนเองคนเดียวไปได้ไหม?
หลาน : ได้สิป้า หนูไปได้อยู่แล้ว
ป้า : ถ้าขึ้นรถเมล์แล้วจะลงป้ายหน้าบ้านถูกหรือจ๊ะ
หลาน : ถูกจ้ะ หนูจำทางได้แล้ว
ป้า : ถ้ากดกริ่งไม่ถึงจะทำยังไงล่ะ
หลาน : หนูก็บอกกระเป๋ารถให้กดให้น่ะสิป้า
ป้า : อืมม์ ใช้ได้นะเนี่ยเราน่ะ
แล้วถ้ากระเป๋าอยู่ไกลแล้วไม่ได้ยินเราพูดล่ะ
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับน่ะสิไม่เห็นยากเลย
ป้า : เก่งมากหลานป้า....รู้จักแก้ปัญหาเฉพาะหน้าได้
แล้วหนูจะบอกคนขับรถว่ายังไงล่ะลูก?
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับสิว่า "กดกริ่งด้วยยยยยยย"
ป้า : ????????
============

สลับคู่
สามีภรรยาสองคู่เป็นเพื่อนซี้สนิทสนมกันมานาน
ได้ไปพักตากอากาศที่ภูเก็ตด้วยกัน
ทั้งสี่คนมีความสุขมาก ได้กินอาหารทะเลสดๆ
เหล้ายาไม่อั้น ในวงสนทนาผสมสุราคืนหนึ่ง

ชายหนึ่งในสองก็ถามขึ้นว่า"พวกเราเคยได้ยินเรื่องสลับคู่มั้ย"

เดี๋ยวนี้ได้ข่าวว่ามีมากเหมือนกันนะ พวกเราคิดยังไง"
เรื่องนี้ทำให้ทุกคนตื่นเต้นไปตามๆ กัน
มีการอภิปรายถึงเรื่องนี้พอสมควร

ในที่สุดทุกคนก็ตัดสินใจที่จะลองสลับคู่กันดู...!!!
หลังจากสองชั่วโมงผ่านไป
มีเสียงผู้ชายพูดกับคู่นอนคนใหม่ของตัวว่า

"เราไม่เคยมีความสุขอย่างนี้มาก่อนเลย
นี่ไม่รู้ว่าเมียๆ ของเราจะสนุกเหมือนกับเรามั้ย"
=========

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มันก็สมควร

ไอ้สารเลว!!

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ
หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก ) อย่างนี้เหรอ
(ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ
แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)
อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม )
เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ

====================================

หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไ = อ้ = ส = า = ร = เ ล= = ว ! !!!!!

**************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ยังงี้ก็มีด้วย

โปรดอ่านวิธีใช้

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า >“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!

(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง >“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง” (ไอ้บ้า)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป” (ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง >“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า >“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง >“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ >“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ” (มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด >“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก >“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o O

10. บนกล่องยานอนหลับ >“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้” (ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ >“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย)

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก)

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก >“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้” (อีเปรตตตตตตต !!!!)

********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ข้อคิดไว้สอนท่านชายครับ

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี

ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน
พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทาง เพื่อน ๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ
สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี
และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม
เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน
พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว !!!!
เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย
เธอบอกว่าเธออยากจะ มีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงาน
และใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า
ก็ให้ตามเธอขึ้นไป ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออก แล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม
ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที
สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า
"พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่าน การทดสอบ เล็กน้อยครั้งนี้มาได้
เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา" . .


นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ.. 5555

****************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มายิ้มกันหน่อย

ลูกใครหว่า !!
น้องโบว์เป็นเด็กน่ารักมาก วันหนึ่งขณะเธอกำลังทำการบ้านอยู่ ก้อมีเสียงกริ่งดังขึ้น
เธอก้อรีบไปเปิดประตู แล้วเธอก้อเห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
แล้วแม่เธอก้อเดินออกมาจากห้องครัวแล้วพูดว่า "มาแล้วหรอ"
แล้วก็หันมาบอกกับโบว์ว่า "เรียกพ่อสิลูก"
เธอยืนอึ้ง พร้อมกับถามตัวเองในใจว่าชายแปลกหน้าคนนี้เป็นใคร?
ทำไมแม่ถึงให้เรียกพ่อ หรือว่าา..........
ในขณะที่เธอยืนนิ่งอยู่นั้นแม่เธอก้อเอ็ดขึ้นว่า "บอกให้เรียกพ่อไง"
เธอก้อนิ่งอีก แล้วแม่เธอก้อตีเธอด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดขึ้นมาอีกว่า "ไบ้กินรึไง? บอกให้เรียกพ่อๆ"
เธอยืนน้ำตาไหล แล้วนึกในใจว่าทำไมเราต้องโดนตีเพราะคนแปลกหน้า
พร้อมกับพูดไม่เต็มเสียงว่า "พะ พะ พ่อ"
แม่เธอส่ายหัวแล้วก้อพูดด้วยความโมโหว่า
"พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้แล้วพ่อแกจะได้ยินได้ยังไง เร็วๆได้มั้ยช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก"
********************

กำไรเห็นๆ !!
สามีภรรยากำลังเตรียมตัวจะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่ ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆ ยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครู่หนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า"ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ
"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"
****************

ครั้งแรกของส้ม
ชื่อส้ม ค่ะ ...เสียงน่ารัก เจื้อยแจ้ว เจรจาเล่าให้ทีมงานฟัง ถึงเรื่องราว ครั้งแรกลองเสียวตอนอายุ 14 กับชายรุ่นราวคราวพ่อ...
ประสบการณ์ครั้งนั้น ส้มไม่เคยลืมเลย จดจำได้อย่างแม่นยำ ถึงประสบการณ์เสียว......
ส้มบอกว่า วันนั้นส้มไปทำธุระกับแม่ แล้ว ร้านที่ส้มไปนั้นก็เป็นตอนเย็นแล้วด้วย
แล้วบังเอิญแม่ของส้มก็มีธุระต้องกลับบ้านด่วน ปล่อยให้ส้มต้องนั่งรออยู่เพียงลำพัง.....
และแล้วก็มีเสียงดังออกมาจากห้องของชายรุ่นราวคราวพ่อ...เข้ามาซิ นู๋ จ๋า ไม่ต้องกัว นะ...

ด้วยความกลัว ส้มจึงเดินเข้าไป สายตา กวาดไปรอบห้อง...ด้วยใจระทึก..
และแล้ว ชายคนนั้น ซึ่งตอนนี้เหมือนๆ คล้ายไอ้โม่ง เค้ามีผ้าปิดหน้าปิดจมูก
เหมือนจะกลัวว่าจะมีใครจำเค้าได้
...เค้าบอกให้ส้ม นอนลงบนเตียง ด้วยน้ำเสียงที่ดุดัน ....ส้มต้องทำตามด้วยความกลัว....
ส้มเล่าต่อด้วยใจระทึกว่า

เค้า..บังคับให้ส้มนอนลง....แล้วจ้องมาที่ตรงนั้นของส้ม
ส้มจำได้ว่า มองเห็นแค่แววตาของเค้าเท่านั้น...
เค้าจ้องมองด้วยสายตาน่ากลัว แล้วก็บังคับให้นู๋อ้า.........
เค้าบอกว่า อ้า เลย ไม่ต้องช้าจะได้รีบ ทำรีบไป..

ส้มอ้าออก ช้าๆ ....เค้าก็มอง แล้วก็เอามือมาสัมผัส
เค้าจับตรงนั้นของส้มอ้าออก ...
ส้มตื่นเต้น แล้วก็กลัวด้วย ตรงนั้นของส้ม มันก็มีน้ำเหนียวๆ ด้วย .....
สักพักเค้าก็หันหลัง เค้าก้มลงไป
แล้ว ทันใดนั้น ส้มก็เห็น อาวุธ ของเค้า...มันมีความยาว สัก คืบ นึงได้มั๊ง ....
ด้วยความรีบร้อน เค้าจับเจ้าอาวุธของเค้า แหย่เข้ามาตรงที่ส้มอ้าออก..

อู้ยๆๆๆๆ เสียว มาก.. นู๋ได้ครางอยู่ในลำคอ.. ขนตามตัวนู๋นี้ ชูชันเลยนะ ...
หน้าตานู๋ตอนนั้น มันบูดเบี้ยว ตามแรงบดขยี้ อย่างเมามันของเค้าคนนั้น ....
อู้ย ส้มเสียว มากๆ เลย มันเสียวๆ แล้วก็ เจ็บด้วย...มีน้ำเปอะเปื้อน ตรงนั้น
แล้วก็มีเลือดปนออกมาด้วย แต่เค้าก็ไม่หยุดที่จะบดขยี้ มีแต่จะบอกให้ส้ม อ้ากว้างๆ ...
อ้า กว้างหน่อยซินู๋ ยิ่ง นู๋อ้ากว้างเท่าไหร่ เค้าก็ยิ่งชอบ แล้วจับเจ้าอาวุธของเค้า
บดขยี้ ตรงช่องนั้นอย่างไม่ยั้ง.....

ส้มยอมรับว่า นั้นเป็นประสบการณ์เสียวจริงๆ ที่เกิดขึ้นกับส้ม ...
ส้มเพิ่งรู้ว่า ความเสียวที่ได้รับจาก อาวุธ ขนาด คืบๆ กว่า ๆ ของคนๆ นั้น
มันจะทำให้เสียวได้เพียงนี้....

ชายคนนั้น เปิดผ้า.. ปิดจมูก ออกมา.. ปาดเหงื่อ ออกเล็กน้อย ....แล้วก็พูดว่า.....
เฮ้อ เสร็จซะที กว่าจะกรอฟัน กว่าจะอุดฟัน นู๋คนนี้เสร็จ
อ้าว ไม่ต้องอ้าปากแล้ว หุบได้แล้ว น้ำลายเหนียว กับเลือดตามไรฟันนะ บ้วนน้ำซะ เดี๋ยวก็หาย
ออกไปรับยาแล้วกลับบ้านได้เลยนะนู๋.........
********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)