มันก็สมควร

ไอ้สารเลว!!

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ
หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก ) อย่างนี้เหรอ
(ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ
แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)
อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม )
เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ

====================================

หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไ = อ้ = ส = า = ร = เ ล= = ว ! !!!!!

**************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ยังงี้ก็มีด้วย

โปรดอ่านวิธีใช้

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า >“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!

(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง >“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง” (ไอ้บ้า)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป” (ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง >“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า >“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง >“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ >“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ” (มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด >“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก >“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o O

10. บนกล่องยานอนหลับ >“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้” (ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ >“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย)

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก)

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก >“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้” (อีเปรตตตตตตต !!!!)

********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ข้อคิดไว้สอนท่านชายครับ

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี

ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน
พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทาง เพื่อน ๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ
สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี
และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม
เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน
พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว !!!!
เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย
เธอบอกว่าเธออยากจะ มีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงาน
และใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า
ก็ให้ตามเธอขึ้นไป ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออก แล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม
ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที
สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า
"พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่าน การทดสอบ เล็กน้อยครั้งนี้มาได้
เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา" . .


นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ.. 5555

****************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มายิ้มกันหน่อย

ลูกใครหว่า !!
น้องโบว์เป็นเด็กน่ารักมาก วันหนึ่งขณะเธอกำลังทำการบ้านอยู่ ก้อมีเสียงกริ่งดังขึ้น
เธอก้อรีบไปเปิดประตู แล้วเธอก้อเห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
แล้วแม่เธอก้อเดินออกมาจากห้องครัวแล้วพูดว่า "มาแล้วหรอ"
แล้วก็หันมาบอกกับโบว์ว่า "เรียกพ่อสิลูก"
เธอยืนอึ้ง พร้อมกับถามตัวเองในใจว่าชายแปลกหน้าคนนี้เป็นใคร?
ทำไมแม่ถึงให้เรียกพ่อ หรือว่าา..........
ในขณะที่เธอยืนนิ่งอยู่นั้นแม่เธอก้อเอ็ดขึ้นว่า "บอกให้เรียกพ่อไง"
เธอก้อนิ่งอีก แล้วแม่เธอก้อตีเธอด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดขึ้นมาอีกว่า "ไบ้กินรึไง? บอกให้เรียกพ่อๆ"
เธอยืนน้ำตาไหล แล้วนึกในใจว่าทำไมเราต้องโดนตีเพราะคนแปลกหน้า
พร้อมกับพูดไม่เต็มเสียงว่า "พะ พะ พ่อ"
แม่เธอส่ายหัวแล้วก้อพูดด้วยความโมโหว่า
"พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้แล้วพ่อแกจะได้ยินได้ยังไง เร็วๆได้มั้ยช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก"
********************

กำไรเห็นๆ !!
สามีภรรยากำลังเตรียมตัวจะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่ ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆ ยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครู่หนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า"ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ
"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"
****************

ครั้งแรกของส้ม
ชื่อส้ม ค่ะ ...เสียงน่ารัก เจื้อยแจ้ว เจรจาเล่าให้ทีมงานฟัง ถึงเรื่องราว ครั้งแรกลองเสียวตอนอายุ 14 กับชายรุ่นราวคราวพ่อ...
ประสบการณ์ครั้งนั้น ส้มไม่เคยลืมเลย จดจำได้อย่างแม่นยำ ถึงประสบการณ์เสียว......
ส้มบอกว่า วันนั้นส้มไปทำธุระกับแม่ แล้ว ร้านที่ส้มไปนั้นก็เป็นตอนเย็นแล้วด้วย
แล้วบังเอิญแม่ของส้มก็มีธุระต้องกลับบ้านด่วน ปล่อยให้ส้มต้องนั่งรออยู่เพียงลำพัง.....
และแล้วก็มีเสียงดังออกมาจากห้องของชายรุ่นราวคราวพ่อ...เข้ามาซิ นู๋ จ๋า ไม่ต้องกัว นะ...

ด้วยความกลัว ส้มจึงเดินเข้าไป สายตา กวาดไปรอบห้อง...ด้วยใจระทึก..
และแล้ว ชายคนนั้น ซึ่งตอนนี้เหมือนๆ คล้ายไอ้โม่ง เค้ามีผ้าปิดหน้าปิดจมูก
เหมือนจะกลัวว่าจะมีใครจำเค้าได้
...เค้าบอกให้ส้ม นอนลงบนเตียง ด้วยน้ำเสียงที่ดุดัน ....ส้มต้องทำตามด้วยความกลัว....
ส้มเล่าต่อด้วยใจระทึกว่า

เค้า..บังคับให้ส้มนอนลง....แล้วจ้องมาที่ตรงนั้นของส้ม
ส้มจำได้ว่า มองเห็นแค่แววตาของเค้าเท่านั้น...
เค้าจ้องมองด้วยสายตาน่ากลัว แล้วก็บังคับให้นู๋อ้า.........
เค้าบอกว่า อ้า เลย ไม่ต้องช้าจะได้รีบ ทำรีบไป..

ส้มอ้าออก ช้าๆ ....เค้าก็มอง แล้วก็เอามือมาสัมผัส
เค้าจับตรงนั้นของส้มอ้าออก ...
ส้มตื่นเต้น แล้วก็กลัวด้วย ตรงนั้นของส้ม มันก็มีน้ำเหนียวๆ ด้วย .....
สักพักเค้าก็หันหลัง เค้าก้มลงไป
แล้ว ทันใดนั้น ส้มก็เห็น อาวุธ ของเค้า...มันมีความยาว สัก คืบ นึงได้มั๊ง ....
ด้วยความรีบร้อน เค้าจับเจ้าอาวุธของเค้า แหย่เข้ามาตรงที่ส้มอ้าออก..

อู้ยๆๆๆๆ เสียว มาก.. นู๋ได้ครางอยู่ในลำคอ.. ขนตามตัวนู๋นี้ ชูชันเลยนะ ...
หน้าตานู๋ตอนนั้น มันบูดเบี้ยว ตามแรงบดขยี้ อย่างเมามันของเค้าคนนั้น ....
อู้ย ส้มเสียว มากๆ เลย มันเสียวๆ แล้วก็ เจ็บด้วย...มีน้ำเปอะเปื้อน ตรงนั้น
แล้วก็มีเลือดปนออกมาด้วย แต่เค้าก็ไม่หยุดที่จะบดขยี้ มีแต่จะบอกให้ส้ม อ้ากว้างๆ ...
อ้า กว้างหน่อยซินู๋ ยิ่ง นู๋อ้ากว้างเท่าไหร่ เค้าก็ยิ่งชอบ แล้วจับเจ้าอาวุธของเค้า
บดขยี้ ตรงช่องนั้นอย่างไม่ยั้ง.....

ส้มยอมรับว่า นั้นเป็นประสบการณ์เสียวจริงๆ ที่เกิดขึ้นกับส้ม ...
ส้มเพิ่งรู้ว่า ความเสียวที่ได้รับจาก อาวุธ ขนาด คืบๆ กว่า ๆ ของคนๆ นั้น
มันจะทำให้เสียวได้เพียงนี้....

ชายคนนั้น เปิดผ้า.. ปิดจมูก ออกมา.. ปาดเหงื่อ ออกเล็กน้อย ....แล้วก็พูดว่า.....
เฮ้อ เสร็จซะที กว่าจะกรอฟัน กว่าจะอุดฟัน นู๋คนนี้เสร็จ
อ้าว ไม่ต้องอ้าปากแล้ว หุบได้แล้ว น้ำลายเหนียว กับเลือดตามไรฟันนะ บ้วนน้ำซะ เดี๋ยวก็หาย
ออกไปรับยาแล้วกลับบ้านได้เลยนะนู๋.........
********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มายิ้มกันหน่อยครับ

ณ ร้านขายสามี (อยากให้มีบนโลกนี้จริงๆ)
มีร้านขายสามีแห่งหนึ่งเพิ่งเปิดตัวที่นิวยอร์กซิตี้

ที่ซึ่งผู้หญิงสามารถเข้าไปเลือกซื้อสามีได้
ที่ทางเข้ามีคำอธิบายว่าห้างนี้ทำงานยังไง

แต่!!คุณจะมาที่ร้านแห่งนี้ได้เพียงครั้งเดียวเท่านั้น ร้านนี้มี 6ชั้น และคุณค่าของสินค่าจะเพิ่มขึ้นเรื่อยๆ ตามชั้นที่คุณขึ้นไป คุณสามารถจะเลือกซื้อสินค้าใดก็ได้ในแต่ละชั้น

หรือจะเลือกขึ้นไปยังชั้นถัดไป แต่คุณไม่สามารถลงมาได้อีก นอกจากจะออกจากร้านไปเลย!
ผู้หญิงคนหนึ่ง จึงไปที่ร้านนี้เพื่อหาสามี

ที่ชั้นแรก มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 1 : ชายเหล่านี้มีงานทำ
ที่ชั้นสอง มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 2 : ชายเหล่านี้มีงานทำและรักเด็ก
ที่ชั้นสาม มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 3 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กและหน้าตาดีสุดๆ
หญิงคนนั้นคิด "ว้าว" แต่ก็ยังขึ้นไปยังชั้นต่อไป..
ที่ชั้นสี่ มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 4 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กหน้าตาดีสุดๆ และช่วยทำงานบ้าน
โอ้ "พระเจ้าช่วย" หญิงคนนั้นอุทาน "ฉันทนต่อไปไม่ไหวแล้ว"แต่เธอก็ยังไปยังชั้นห้า..
ที่ชั้นห้า มีป้ายเขียนว่า.. ชั้น 5 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กหน้าตาดีสุดๆ ช่วยทำงานบ้าน และโรแมนติกมาก
แต่เธอก็ยังขึ้นไปชั้นหกที่ชั้นนี้ไม่มีผู้ชายเลย ชั้นนี้ถูกสร้าง

เพื่อพิสูจน์ว่า..ผู้หญิงไม่มีวันพอใจอะไรง่ายๆ ขอบคุณที่มาใช้บริการ(ติ๊งต่อง..)
................
เพื่อไม่ให้เกิดความครหาว่าลำเอียง เจ้าของร้านจึงเปิดร้านใหม่อีกร้านนึงเป็นร้านขายภรรยา
ซึ่งอยู่ฝั่งตรงข้าม
ชั้นแรกมี ภรรยาทีชอบมีเซกส์
ชั้นสองมี ภรรยาที่ชอบมีเซกส์ และมีเงิน
ที่ชั้นสามจนถึงชั้นหก ไม่เคยมีใครขึ้นมาถึงเลย....
...........................................

วิธีตั้งชื่อลูก
เด็กชายชาวอินเดียแดงเดินเข้าไปถามแม่ว่า
ลูก : แม่ฮะ ทำไมพี่ชายผมชื่อพายุใหญ่
แม่ : ก็เพราะเขามาอยู่ในท้องแม่ตอนเกิดพายุน่ะ
ลูก : แล้วทำไมพี่สาวผมชื่อดอกข้าวโพดล่ะ
แม่ : ก็พ่อกับแม่อยู่ในทุ่งข้าวโพดตอนที่พี่สาวลูกอยู่ในท้องแม่
ลูก : แล้วทำไมพี่สาวอีกคนชื่อแสงจันทร์ล่ะฮะ
แม่ : ก็พ่อกับแม่กำลังมองพระจันทร์อยู่ตอนที่พี่เขามาอยู่ในท้องแม่
แม่ : เอ๊ะ...ถุงยางเปื่อย..??? ทำไมลูกถึงอยากรู้เรื่องนี้นัก ?!?
............................................

วิธีแก้ง่วง
เคยทำงาน หรือ อ่านหนังสือดึกดึกไหม ง่วงมั่งรึเปล่า ทั้งที่ไม่อยากนอน ต้องปั่นงานให้เสร็จ อ่านหนังสือให้จบก่อนเช้าที่จะมาถึง
1. วิธี standard method กินกาแฟ แต่ท่านที่ต้องการเห็นผลทันที ควรเอากาแฟหยอดตาหายง่วงปลิดทิ้ง
2. apply มาหน่อย กินยาบ้า สนใจผลิตภัณฑ์นี้ติดต่อบังรอน มี Promotion ใหม่ ซื้อยาบ้า 1 เม็ดแถมมีดปลายแหลม 1 ด้าม เพื่อสะดวกแก่การฟุ้งซ่าน ถ้าโชคดีมีสิทธิ์ขึ้นข่าวหน้า 1 ดังชั่วข้ามคืน
3. อมเปลือกทุเรียนไว้ทั้งเปลือก ห้ามคายไม่งั้นเดี๋ยวง่วง ผู้ที่ไม่ชอบทุเรียน อนุญาตให้อมครกแทนได้ แต่ไร้รสชาติ
4. ง่วงแล้วหยิกตัวเองให้ตื่น ถ้าไม่หาย เปลี่ยนไปหยิกคนข้างๆ แล้วคนข้างๆ จะประเคนลำแข้งให้หายง่วงได้
5. หาเรื่องเครียดเครียดใส่ตัว เช่น ใช้เงินทั้งเดือนให้หมดภายใน 1 วัน ไปมีเรื่องกับจิ๊กโก๋ปากซอยเอาให้มันอาฆาตเล่น หรือไปหาเรื่องให้ตัวเอง ติดเอดส์ เป็นต้น จะทำให้ตาค้างตลอดคืน
6. อย่าอยู่เงียบๆ หรือฟังเพลงเบาๆ ต้องหาสถานที่หนวกหูตอนดีกดีก เช่น ถนนหรือทางด่วนที่มันชอบซิ่งรถ บ้านที่ผัวเมียชอบทะเลาะกันดึกดึก RCA ร้านไหนก็ได้ หอบงานไปทำบริเวณนั้นทำให้ไม่หลับ วิธีนี้เหมาะกับ คนจิตแข็งมีสมาธิดีเท่านั้น
7. อย่าทำงาน หรืออ่านหนังสือบนเตียงนอน หลับแหงแหง ให้ทำใต้เตียงแทน อึดอัดหน่อย ต้องทน
8. นอนกลางวัน สะสมก่อน ถ้าเจ้านายถามก็บอกว่าเก็บแรงไว้ทำงาน ให้เจ้านายตอนกลางคืน เจ้านายจะซาบซึ้งมาก
9. ต้องทำตาให้ค้าง สมัยก่อนใช้ไม้หนีบ แต่สามารถใช้กาวตราช้าง หรือไปกราบไหว้ผีบ้านผีเรือนให้มาปรากฎตัว แทนได้ จะทำให้ตาค้างได้ดีมากเหมือนกัน
10.อย่าขยันทำการบ้านนะ จะเพลียแย่ ทำให้ง่วงได้ (วิธีนี้เฉพาะคนมีครอบครัว)
...........................................

แม่ชีสารภาพบาป
ณ โบสถ์แห่งหนึ่ง มีแม่ชี 4 คน มายืนต่อแถวเพื่อที่จะสารภาพบาปกับบาทหลวง
แม่ชี 1 : หลวงพ่อคะ คือว่าดิฉันเห็น"ไอ้นั่น"ของผู้ชายคะ บาทหลวง : ท่านจงไปที่บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์ แล้วเอาน้ำล้างตาซะ
แม่ชี 2 : หลวงพ่อคะ คือว่าดิฉันเคยจับ"ไอ้นั่น"ของผู้ชายคะบาทหลวง : ท่านจงไปที่บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์ แล้วเอาน้ำล้างมือซะ
แม่ชีคนที่ 3 มีอาการอ้ำอึ้ง หน้าแดง บิดตัวไปมา แล้วกล่าวอย่างกระมิดกระเมี้ยน
แม่ชี 3 : หลวงพ่อคะ คือ... เอ่อ.. คือ... ดิฉัน... เคย... เอ่อ.....
ยังไม่ทันที่แม่ชีคนที่ 3 จะพูดจบประโยค
แม่ชีคนที่ 4 ก็แซงคิวขึ้นมาพร้อมกับพูดกับบาทหลวง
แม่ชี 4 : หลวงพ่อคะ บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์อยู่ไหนคะ ดิฉันจะเอามาล้างปาก!!! ก่อนที่ยัยนี่ จะล้าง"ไอ้นั่น"!!! ของเธอบาทหลวง : !!??!!

......................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มีมาให้ฮากันอีกแล้วครับท่าน

1.ยายมหาภัย
หญิงชรานางหนึ่ง...ถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะผู้จัดการ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู
ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆ รีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า
รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระ! หยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบ ๆ คลำ ๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ ใน office ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน..... 555555+
............................................
2.พี่เขยกับน้องเมีย .....(เรื่องจากชีวิตจริง อุทาหรณ์สอนหญิง]
ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดีจนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน
ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 24 ตารางวาบนถนนแจ้งวัฒนะ
ดิฉันมีน้องสาว 1 คนเค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว ตอนหลังเค้าเลิกกันเขามาหาดิฉัน
ดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน แต่ว่ามาคนเดียวนะคะส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา
น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปีจนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย
คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น.และในเวลา 00.45 น.ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้วแต่ดิฉันยังหลับต่อ
แล้วดิฉันมาก็ตกใจตื่นตอน ตี 2 กว่านิด หน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆก็ไม่มี ในห้องน้ำก็ไม่มี ใจหายวาบ รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มีรถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน
มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ..ห้องน้องสาว. ของดิฉัน
ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลมแล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า
ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉันจะทำอย่างไร ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหลนึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ?เราจะทำอย่างไรดีลูกก็ยังเล็กดิฉันตัดสินใจ ? เลิก?ยังไงก็ต้องเลิกแล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่น
ส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆคือจะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน
จนประมาณ ตี 3 กว่าๆดิฉันนึกในใจว่าถ้าดิฉันโทรฯเข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดังออกมาจากห้องน้องสาวแน่ๆเลยเป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯ
แล้วก็ติดจริงๆค่ะใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอกดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....
แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากในห้องของน้องสาวเลยแต่โทรฯ ติด แล้วเขาอยู่ไหน ??ฮัลโหล ?เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด
ก็นอนอยู่ในรถสิ รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้กูจะกลับดึกยังเสือกล็อคประตูอีกยุงก็กัด....อีบ้า!!
...............................................
3.น่ากลัววจริงๆ
สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระและว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิบิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ
ด้วยความตกใจเธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว
แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจมากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย
“ตายแล้ว” เธอคิดในใจก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า” FOR MEN ”เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที
ปรากฏว่า ได้ผลผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรังคราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า” อันตราย ลึก 3 เมตร “
..............................................
4.ทำไปได้
หนุ่มกลัดมันนายหนึ่งเดินเข้าไปในซ่องโสเภณี
"เอ้อ... เจ๊" เขาบอกกับแม่เล้า "ผมมีตังอยู่แค่ห้าสิบบาท พอทำอะไรได้บ้าง"
"พอมี" เจ๊ว่า "เดินตรงไปสุดทางเลี้ยวซ้ายแล้วเลี้ยวขวา แล้วเข้าประตูทางขวามือ
"ไอ้หนุ่มทำตาม เมื่อเขาเข้าไปในห้องนั้น เขาเจอแม่เป็ดตัวหนึ่งอยู่ในห้องโล่งๆ เขาทนอัดอั้นตันใจไม่ไหว ก็เลยจัดการเป็ดนั่นซะ แล้วกลับบ้าน
อาทิตย์ถัดมาเขากลับเข้าไปที่เดิมอีก "เอ้อ... เจ๊" เขามาแนวเดิม "ผมมีตังอยู่ร้อยนึง ทำอะไรได้มั่ง"
"ได้" เจ๊คว้าเงิน "เดินตรงไปสุดทาง เลี้ยวขวาแล้วเลี้ยวซ้าย เข้าประตูทางซ้ายมือ
เขาทำตามแม่เล้าว่า เมื่อเข้าไปในห้องนั้น เขาพบว่ามีคนอยู่สองสามคนอยู่ในห้องนั้นก่อนแล้ว ทั้งห้องมืดสนิท มีรูอยู่ที่ผนังหลายรู คนที่อยู่ในห้องนั้นล้วนแล้วแต่กำลังมองลอดรูอยู่
เขาตรงไปที่รูหนึ่งแล้วก้มลงดูบ้าง ภาพที่เห็นคือหญิงชายคู่หนึ่งกำลังร่วมรักกันอย่างดุเดือด "โอ้โฮเฮะ..." เขาอุทาน "นี่มันโชว์สดเลยนี่หว่า อื้อฮือ... คุ้มจริงๆ รู้งี้มานี่นานแล้ว"
"อย่าหวังมากไอ้น้อง" เสียงดังมาจากชายคนหนึ่งในความมืด "บางวันก็ห่วย... อาทิตย์ที่แล้วมีไอ้บ้าคนนึงไล่ปล้ำเป็ด... ทุเรศจริงๆ!!!"
............................................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)