ความแตกต่าง

อาบน้ำอย่างหญิง

ถอดเสื้อผ้า เดินเอาเสื้อผ้าไปใส่ตะกร้าผ้า
ใส่เสื้อคลุมอาบน้ำเดินไปห้องอาบน้ำ
ถ้าเจอแฟนระหว่างทางโดยบังเอิญ
จะรีบปิดบังส่วนที่เปิดเผยออกมา
มองดูตัวเองหน้ากระจกแล้วบ่นว่าอ้วนเกินไป
เข้าห้องน้ำพร้อมผ้าขนหนูเช็ดหน้า ฟองน้ำถูตัว และสบู่ขัดผิว
สระผมด้วยแชมพูจากธรรมชาติ ที่มีวิตามินเสริม 83 ชนิด
สระผม 2 ครั้ง
ใช้คอนดิชั่นเนอร์นวดผม
ล้างหน้าด้วยสบู่ข้าวโอ๊ตเป็นเวลา 10 นาที
อาบน้ำด้วยสบู่กีวีที่ให้ฟองเยอะๆ อีก 7 นาที
พบว่าตัวเองอ้วนอีก 3 นาที
โกนขนที่ขาและรักแร้
ยังอยู่ในห้องน้ำ
เช็ดห้องอาบน้ำให้แห้ง แล้วใช้ไทเลกซ์ฉีดให้สะอาด
เช็ดตัวให้แห้งด้วยผ้าขนหนูผืนใหญ่
ตรวจดูหุ่นตัวเอง เหน็บแนมนิดๆ คิดว่าตัวเองก้นใหญ่เกินไป
เป็นเวลาอีก 4 นาที
เดินออกจากห้องน้ำด้วยผ้าขนหนูคลุมศีรษะ
และใส่ชุดคลุมอาบน้ำ
ถ้าเจอแฟนจะอำพรางกายแล้ววิ่งเข้าห้อง
ใช้เวลา 45 นาทีแต่งตัว
----------------------------------------------
อาบน้ำอย่างชาย

ถอดเสื้อผ้า แล้วทิ้งไว้บนพื้น
เดินไปห้องอาบน้ำ
ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะโชว์ก้นแล้วตะโกนว่า “วู้ฮู้!”
มองตัวเองหน้ากระจก ฟิตหน้าอก ชื่นชมไอ้หนูตัวแสบ
เล่นกับ egg แล้วดมนิ้ว
เข้าห้องอาบน้ำพร้อมผ้าคลุมตัว
ล้าง egg แล้วปล่อยให้เส้นผมติดกับสบู่
ล้างรักแร้
จากนั้นก็ล้างหน้า
ระเบิดเสียงหัวเราะออกมาเพราะว่าเพิ่งตด
สระผม อ่านเจอคำว่า “คอนดิชั่นเนอร์” บนขวดแชมพู
พลางสงสัยว่าหมายความว่าไง
ฉี่ในห้องอาบน้ำ
ออกจากห้องอาบน้ำ ทำน้ำหยดไปทั่วห้องโดยไม่ทันสังเกต
แทบจะไม่เช็ดตัวให้แห้งเลย
ชื่นชมไอ้หนูตัวแสบหน้ากระจกอีกครั้งหนึ่ง
ตรวจดูกล้ามเนื้ออีกครั้ง
นุ่งผ้าเช็ดตัวตรงกลับห้อง
ถ้าเห็นแฟนระหว่างทาง จะถอดผ้าเช็ดตัว
แล้วแกว่งไอ้หนูตัวแสบ
แล้วพูดว่า “เฮ้ เบบี๋!”
โยนผ้าเช็ดตัวเปียกๆ ลงบนเตียง
แต่งตัว 2 นาที
เรอ ออกมาแสดงความพึงพอใจ
--------------------------------------------

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ฮากันตรึม

ทำไปได้....

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ
หมอ: สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ

สาว: คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สิกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ
จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า
หมอ: อมปลอดนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ

สาว: คงไม่ได้หลอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ

หมอ: งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใค้ลักแร้นะครับ

สาว: เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หลอกค่ะ

หมอ: งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ

สาว: ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ
หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า
สาว: ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า " ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน "

..........................................................ไม่ใช่อย่างน้าน...

หนุ่มหนึ่งไปเป็นชู้กับเมียชาวบ้าน..พอผัวเขารู้เข้า หนุ่มก็ถูกยิงตาย ในการพิพากษาในนรก....!
มัจจุราช--- เจ้าเป็นชู้ สมสู่กับเมียชาวบ้าน.. ต้องโทษปีนต้นงิ้วเป็น เวลา 10 ปีนรก...เจ้าจะยอมรับหรือไม่

หนุ่ม--- ยอมครับ..
จากนั้นหนุ่มก็ถูกยมทูตพาตัวไปปีนต้นงิ้ว..ขณะที่กำลังเริ่มปีนอยู่นั้น หนุ่มก็แห่งะไปเห็นหนุ่ม 4 คนกำลังรุมโทรมหญิงนางหนึ่งอยู่ข้างๆ ต้นงิ้ว..ด้วยความสงสัย หนุ่มจึงหันไปถามยมทูต..
หนุ่ม--- ท่านยมทูตครับ..พวกนั้นเขาทำผิดอะไร ถึงมีโทษเช่นนั้นครับ

ยมทูต--- อ๋อ! ความผิดเหมือนเจ้านั่นแหละ ผิดลูกผิดเมียชาวบ้านน่ะ

หนุ่ม--- โอ้โห..งั้นก็ไม่ยุติธรรมสิครับ.. ทำไมผมถึงต้องปีนต้นงิ้วด้วยล่ะ. แต่ พวกนั้น. โห! สบายเลย..ผมขอเปลี่ยนเป็นแบบนั้นดีกว่า..

ยมทูต--- เอ๊ย! ไม่ได้ มันผิดระเบียบ..

หนุ่ม--- ถ้าไม่ได้..อืม! เดี๋ยวผมจะไปฟ้องท่านมัจจุราช.. แล้วท่านจะหนาว

ยมทูต--- เออๆๆ..ข้ายอมเอ็งแล้ว..
พลางท่านยมทูตหันไปพูดกับหนุ่มพวกนั้น..
ยมทูต--- เอ๊ยๆ..พวกเอ็ง เลิกข่มขืนนางนั่นได้แล้ว..เอานางนั่นไปปีนต้นงิ้ว แล้วพวกเอ็งมารุมข่มขืนไอ้นี่แทน..มันขอข้าว่ะ..ผั๊บผ่าสิ.!

.........................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มีมาให้ฮากันครับ

อาการน่าวิตก
หลังจากโทรเรียกหมอมาดูอาการภรรยาในห้องนอน
สักครู่หมอก็ออกมาขอไขควงไปอันหนึ่ง
ประเดี๋ยวเดียวก็ออกมาขอคีม
และสองสามนาทีต่อมาก็ออกมาขอค้อนกับสิ่ว
คราวนี้เจ้าของบ้านทนไม่ได้ จนต้องถามขึ้น
"ภรรยาผมเป็นอะไรนักหนาหรือหมอ?"
"เอ.. ยังไม่ทราบเหมือนกันครับ ผมยังเปิดกระเป๋ายาผมไม่ได้เลย"
==============

นิ้วกลาง
เด็กชายคนหนึ่งนั่งเล่นอยู่กับพ่อ
เด็กน้อยมองไปที่มือของพ่อแล้วถามว่า
"พ่อครับ พ่อใช้มือทำอะไรบ้าง?"

นิ้วชี้นะ พ่อใช้มันชี้ไปที่ที่พ่อต้องการ
นิ้วโป้งนี่ พ่อใช้เวลาเปิดหนังสือ
นิ้วนาง พ่อใช้มันตอนแต่งงาน
นิ้วก้อย พ่อใช้แคะจมูก
นิ้วกลาง พ่อจะบอกหลังจากลูกแต่งงานแล้ว"

วันเวลาผ่านไป ลูกชายโตขึ้นและแต่งงาน
ก่อนเข้าห้องหอลูกชายไม่ลืมถามพ่อว่า

"พ่อครับ แล้วนิ้วกลางล่ะครับจะใช้ทำอะไร?"
พ่อเขยิบเข้าไปใกล้ลูกแล้วพูดช้าๆ

"คืนนี้ลูกคงจะต้องมีความสุขกับแฟนหลายๆ ครั้ง
และลูกก็จะเหนื่อย

เมื่อแฟนของลูกยังต้องการอีก..." พ่อหยุดสักพัก "

ลูก...ก็ใช้นิ้วกลางนี้แหละ กดไปที่หัวเธอ แล้วพูดว่า
'ไปนอนได้แล้วนังโง่'"
==========

เด็กฉลาด
วันหนึ่งป้ากับหลานสาวจอมซนวัย 6 ขวบ
ก็นั่งคุยกันถึงเรื่องการไปโรงเรียนของหลานสาว

ป้า : นี่เจ้าตัวยุ่งเปิดเทอมหน้านี้น่ะ
ถ้าป้าจะให้ไป-กลับโรงเรียนเองคนเดียวไปได้ไหม?
หลาน : ได้สิป้า หนูไปได้อยู่แล้ว
ป้า : ถ้าขึ้นรถเมล์แล้วจะลงป้ายหน้าบ้านถูกหรือจ๊ะ
หลาน : ถูกจ้ะ หนูจำทางได้แล้ว
ป้า : ถ้ากดกริ่งไม่ถึงจะทำยังไงล่ะ
หลาน : หนูก็บอกกระเป๋ารถให้กดให้น่ะสิป้า
ป้า : อืมม์ ใช้ได้นะเนี่ยเราน่ะ
แล้วถ้ากระเป๋าอยู่ไกลแล้วไม่ได้ยินเราพูดล่ะ
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับน่ะสิไม่เห็นยากเลย
ป้า : เก่งมากหลานป้า....รู้จักแก้ปัญหาเฉพาะหน้าได้
แล้วหนูจะบอกคนขับรถว่ายังไงล่ะลูก?
หลาน : หนูก็ตะโกนบอกคนขับสิว่า "กดกริ่งด้วยยยยยยย"
ป้า : ????????
============

สลับคู่
สามีภรรยาสองคู่เป็นเพื่อนซี้สนิทสนมกันมานาน
ได้ไปพักตากอากาศที่ภูเก็ตด้วยกัน
ทั้งสี่คนมีความสุขมาก ได้กินอาหารทะเลสดๆ
เหล้ายาไม่อั้น ในวงสนทนาผสมสุราคืนหนึ่ง

ชายหนึ่งในสองก็ถามขึ้นว่า"พวกเราเคยได้ยินเรื่องสลับคู่มั้ย"

เดี๋ยวนี้ได้ข่าวว่ามีมากเหมือนกันนะ พวกเราคิดยังไง"
เรื่องนี้ทำให้ทุกคนตื่นเต้นไปตามๆ กัน
มีการอภิปรายถึงเรื่องนี้พอสมควร

ในที่สุดทุกคนก็ตัดสินใจที่จะลองสลับคู่กันดู...!!!
หลังจากสองชั่วโมงผ่านไป
มีเสียงผู้ชายพูดกับคู่นอนคนใหม่ของตัวว่า

"เราไม่เคยมีความสุขอย่างนี้มาก่อนเลย
นี่ไม่รู้ว่าเมียๆ ของเราจะสนุกเหมือนกับเรามั้ย"
=========

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มันก็สมควร

ไอ้สารเลว!!

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : หลวงพ่อขา เมื่อว่านี้หนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งค่ะ
หนูด่าเขาว่า "ไอ้สารเลว" ค่ะ
บาทหลวง : ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ
หญิงสาว : เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว )
หญิงสาว : ใช่ค่ะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่
หญิงสาว : แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ
บาทหลวง : อย่างนี้เหรอ ( พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย )
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ
บาทหลวง : ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ
หญิงสาว : นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ
บาทหลวง : ( น้ำลายหก ) อย่างนี้เหรอ
(ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( แสร้งทำหน้าเครียด ) มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ
แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี
หญิงสาว : แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ
บาทหลวง : ( ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง)
อย่างนี้เหรออออ
หญิงสาว : ใช่ค่ะหลวงพ่อ ( หญิงสาวตอบเสียงสั่น )
บาทหลวง : ( ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม )
เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดีนั่นแหละ

====================================

หญิงสาว : แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ
บาทหลวง : ไ = อ้ = ส = า = ร = เ ล= = ว ! !!!!!

**************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ยังงี้ก็มีด้วย

โปรดอ่านวิธีใช้

1. ข้างกล่องยาจุดกันยุงแบบขดยี่ห้อนึงเขียนไว้ว่า >“วัตถุมีพิษ ห้ามรับประทาน” ….ผ่างงงงงงง !!!

(ใครอยากฆ่าตัวตายด้วยการกินยากันยุงแบบขดก็ตามใจมันเถอะ)

2. บนถุงขนมขบเคี้ยวยี่ห้อนึง >“คุณมีสิทธิ์ได้รับรางวัลโดยไม่จำเป็นต้องซื้อโปรดอ่านรายละเอียดในซอง” (ไอ้บ้า)

3. แปะอยู่บนสบู่ยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เหมือนสบู่ทั่วไป” (ขอบใจนะ)

4. บนกล่องอาหารแช่แข็ง >“โปรดอุ่นก่อนรับประทาน” …(ถ้าคนเปิดมันโง่นักก็ให้มันแ-กเข้าไปเถอะ)

5. บนที่เป่าผมยี่ห้อนึงเขียนว่า >“ห้ามใช้ขณะหลับ” ..(จะบ้าตาย)

6. พิมพ์อยู่ด้านใต้ของกล่องเค้กที่ขายในห้างดัง >“คำเตือน : ห้ามคว่ำกล่อง” ????????

7. บนกล่องซาลาเปาในร้านสะดวกซื้อ >“คำเตือน : อาหารจะร้อนเมื่อนำเข้าไมโครเวฟ” (มันคงเย็นหรอกน๊ะ)

8. บนกล่องเตารีด >“ห้ามใช้รีดผ้าขณะที่สวมใส่” ... - -'

9. บนกล่องยาแก้หวัดเด็ก >“ห้ามขับรถ หรือคุมเครื่องจักรขณะรับประทานยานี้ ... o O

10. บนกล่องยานอนหลับ >“คำเตือน : อาจทำให้ง่วงเมื่อใช้ยานี้” (ทำไมต้องบอกกกกกก...ที่กินก็เพราะกรูอยากง่วงงงงง)

11. บนกล่องไฟประดับฉลองปีใหม่ >“ใช้สำหรับภายในหรือภายนอกอาคาร” (ไม่บอกไม่รู้น๊ะเนี่ย)

12. บนกล่องถั่วกระป๋องยี่ห้อดัง >“วิธีใช้ : เปิดกระป๋องแล้วรับประทานถั่ว” (ขอบคุณที่บอก)

13. บนชุดซุปเปอร์แมนของเด็ก >“คำเตือน : คนสวมใส่เสื้อผ้านี้ไม่สามารถทำให้บินได้” (อีเปรตตตตตตต !!!!)

********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

ข้อคิดไว้สอนท่านชายครับ

ผมเป็นผู้ชายที่โชคดี

ผมกับแฟนคบกันมาได้ปีกว่าแล้ว และเราตัดสินใจที่จะแต่งงานกัน
พ่อแม่ของผม คอยช่วยเหลือเราในทุก ๆ ทาง เพื่อน ๆ ก็ล้วนแต่ให้กำลังใจ
ส่วนแฟนของผมน่ะเหรอ? เธอเป็นความฝันของผมเลยล่ะ
แต่มันมีอยู่อย่างนึง ที่รบกวนจิตใจผมเหลือเกิน ให้ตายเถอะ
สิ่งเดียวสิ่งนั้นก็คือ น้องสาวของแฟนผมนั่นเอง เธออายุ 21 ปี
และชอบนุ่งมินิสเกิร์ตฟิตเปรี๊ยะ ตัวสั้นจู๋ เวลาที่เธอเข้ามาใกล้ ๆ ผม
เธอมักจะชอบก้มตัว ให้ผมได้แอบเห็นกางเกงในของเธอทุกที
ผมรู้ว่าเธอจงใจ เพราะไม่เคยเห็นเธอทำอย่างนี้กับใครเลย
มีอยู่วันนึง น้องสาวแฟนผม ก็โทรมาหาผม
และขอให้ผมไปช่วยเช็คการ์ดแต่งงานที่บ้าน
พอผมไปถึง จึงได้รู้ว่า เธออยู่บ้านคนเดียว !!!!
เธอกระซิบที่ข้างหูผม ว่า อีกไม่นานผมก็จะแต่งงานกับพี่สาวของเธอแล้ว
เธอเองมีความรู้สึก และความต้องการบางอย่างที่เธอเอาชนะมันไม่ได้
และเธอไม่ต้องการจะเอาชนะความรู้สึกนั้นด้วย
เธอบอกว่าเธออยากจะ มีอะไรกับผม แค่ครั้งเดียวเท่านั้น ก่อนที่ผมจะแต่งงาน
และใช้ชีวิตร่วมกับพี่สาวเธอ ผมช็อคไปเลย พูดอะไรไม่ออกแม้แต่คำเดียว
เธอบอกว่า เธอจะขึ้นไปรอข้างบนห้องนอน ถ้าผมอยากจะให้มันเป็นไปอย่างที่เธอว่า
ก็ให้ตามเธอขึ้นไป ผมนิ่งอึ้งไปหมด และมองเธอก้าวขึ้นบันได้ไป
พอเธอขึ้นไปถึงขั้นบนสุด เธอก็ถอดกางเกงชั้นในออก แล้วโยนมันลงมาข้างหน้าผม
ในวินาทีนั้นเอง ผมลุกขึ้นยืน... และรีบเปิดประตูบ้านออกไป เดินตรงไปที่รถทันที
สิ่งที่ผมพบ คือ ว่าที่พ่อตาของผมกำลังยืนอยู่ข้างนอกบ้าน
ดวงตาของเขาเอ่อล้นไปด้วยน้ำตา เขาเข้ามาสวมกอดผม และพูดว่า
"พวกเราดีใจเหลือเกินที่คุณผ่าน การทดสอบ เล็กน้อยครั้งนี้มาได้
เราคงหาผู้ชายที่ดีกว่านี้ให้ลูกสาวของเราไม่ได้อีกแล้วล่ะ ยินดีต้อนรับสู่ครอบครัวของเรา" . .


นิทานเรื่องนี้ สอนให้รู้ว่า........จงเก็บถุงยางไว้ในรถของท่านเสมอ.. 5555

****************************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มายิ้มกันหน่อย

ลูกใครหว่า !!
น้องโบว์เป็นเด็กน่ารักมาก วันหนึ่งขณะเธอกำลังทำการบ้านอยู่ ก้อมีเสียงกริ่งดังขึ้น
เธอก้อรีบไปเปิดประตู แล้วเธอก้อเห็นผู้ชายหน้าตาดีคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตู
แล้วแม่เธอก้อเดินออกมาจากห้องครัวแล้วพูดว่า "มาแล้วหรอ"
แล้วก็หันมาบอกกับโบว์ว่า "เรียกพ่อสิลูก"
เธอยืนอึ้ง พร้อมกับถามตัวเองในใจว่าชายแปลกหน้าคนนี้เป็นใคร?
ทำไมแม่ถึงให้เรียกพ่อ หรือว่าา..........
ในขณะที่เธอยืนนิ่งอยู่นั้นแม่เธอก้อเอ็ดขึ้นว่า "บอกให้เรียกพ่อไง"
เธอก้อนิ่งอีก แล้วแม่เธอก้อตีเธอด้วยฝ่ามือพร้อมกับเอ็ดขึ้นมาอีกว่า "ไบ้กินรึไง? บอกให้เรียกพ่อๆ"
เธอยืนน้ำตาไหล แล้วนึกในใจว่าทำไมเราต้องโดนตีเพราะคนแปลกหน้า
พร้อมกับพูดไม่เต็มเสียงว่า "พะ พะ พ่อ"
แม่เธอส่ายหัวแล้วก้อพูดด้วยความโมโหว่า
"พ่อแกอยู่ในห้องเรียกยังงี้แล้วพ่อแกจะได้ยินได้ยังไง เร็วๆได้มั้ยช่างเค้าจะไปซ่อมแอร์ที่อื่นอีก"
********************

กำไรเห็นๆ !!
สามีภรรยากำลังเตรียมตัวจะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่ ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆ ยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครู่หนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า"ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ
"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"
****************

ครั้งแรกของส้ม
ชื่อส้ม ค่ะ ...เสียงน่ารัก เจื้อยแจ้ว เจรจาเล่าให้ทีมงานฟัง ถึงเรื่องราว ครั้งแรกลองเสียวตอนอายุ 14 กับชายรุ่นราวคราวพ่อ...
ประสบการณ์ครั้งนั้น ส้มไม่เคยลืมเลย จดจำได้อย่างแม่นยำ ถึงประสบการณ์เสียว......
ส้มบอกว่า วันนั้นส้มไปทำธุระกับแม่ แล้ว ร้านที่ส้มไปนั้นก็เป็นตอนเย็นแล้วด้วย
แล้วบังเอิญแม่ของส้มก็มีธุระต้องกลับบ้านด่วน ปล่อยให้ส้มต้องนั่งรออยู่เพียงลำพัง.....
และแล้วก็มีเสียงดังออกมาจากห้องของชายรุ่นราวคราวพ่อ...เข้ามาซิ นู๋ จ๋า ไม่ต้องกัว นะ...

ด้วยความกลัว ส้มจึงเดินเข้าไป สายตา กวาดไปรอบห้อง...ด้วยใจระทึก..
และแล้ว ชายคนนั้น ซึ่งตอนนี้เหมือนๆ คล้ายไอ้โม่ง เค้ามีผ้าปิดหน้าปิดจมูก
เหมือนจะกลัวว่าจะมีใครจำเค้าได้
...เค้าบอกให้ส้ม นอนลงบนเตียง ด้วยน้ำเสียงที่ดุดัน ....ส้มต้องทำตามด้วยความกลัว....
ส้มเล่าต่อด้วยใจระทึกว่า

เค้า..บังคับให้ส้มนอนลง....แล้วจ้องมาที่ตรงนั้นของส้ม
ส้มจำได้ว่า มองเห็นแค่แววตาของเค้าเท่านั้น...
เค้าจ้องมองด้วยสายตาน่ากลัว แล้วก็บังคับให้นู๋อ้า.........
เค้าบอกว่า อ้า เลย ไม่ต้องช้าจะได้รีบ ทำรีบไป..

ส้มอ้าออก ช้าๆ ....เค้าก็มอง แล้วก็เอามือมาสัมผัส
เค้าจับตรงนั้นของส้มอ้าออก ...
ส้มตื่นเต้น แล้วก็กลัวด้วย ตรงนั้นของส้ม มันก็มีน้ำเหนียวๆ ด้วย .....
สักพักเค้าก็หันหลัง เค้าก้มลงไป
แล้ว ทันใดนั้น ส้มก็เห็น อาวุธ ของเค้า...มันมีความยาว สัก คืบ นึงได้มั๊ง ....
ด้วยความรีบร้อน เค้าจับเจ้าอาวุธของเค้า แหย่เข้ามาตรงที่ส้มอ้าออก..

อู้ยๆๆๆๆ เสียว มาก.. นู๋ได้ครางอยู่ในลำคอ.. ขนตามตัวนู๋นี้ ชูชันเลยนะ ...
หน้าตานู๋ตอนนั้น มันบูดเบี้ยว ตามแรงบดขยี้ อย่างเมามันของเค้าคนนั้น ....
อู้ย ส้มเสียว มากๆ เลย มันเสียวๆ แล้วก็ เจ็บด้วย...มีน้ำเปอะเปื้อน ตรงนั้น
แล้วก็มีเลือดปนออกมาด้วย แต่เค้าก็ไม่หยุดที่จะบดขยี้ มีแต่จะบอกให้ส้ม อ้ากว้างๆ ...
อ้า กว้างหน่อยซินู๋ ยิ่ง นู๋อ้ากว้างเท่าไหร่ เค้าก็ยิ่งชอบ แล้วจับเจ้าอาวุธของเค้า
บดขยี้ ตรงช่องนั้นอย่างไม่ยั้ง.....

ส้มยอมรับว่า นั้นเป็นประสบการณ์เสียวจริงๆ ที่เกิดขึ้นกับส้ม ...
ส้มเพิ่งรู้ว่า ความเสียวที่ได้รับจาก อาวุธ ขนาด คืบๆ กว่า ๆ ของคนๆ นั้น
มันจะทำให้เสียวได้เพียงนี้....

ชายคนนั้น เปิดผ้า.. ปิดจมูก ออกมา.. ปาดเหงื่อ ออกเล็กน้อย ....แล้วก็พูดว่า.....
เฮ้อ เสร็จซะที กว่าจะกรอฟัน กว่าจะอุดฟัน นู๋คนนี้เสร็จ
อ้าว ไม่ต้องอ้าปากแล้ว หุบได้แล้ว น้ำลายเหนียว กับเลือดตามไรฟันนะ บ้วนน้ำซะ เดี๋ยวก็หาย
ออกไปรับยาแล้วกลับบ้านได้เลยนะนู๋.........
********************

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มายิ้มกันหน่อยครับ

ณ ร้านขายสามี (อยากให้มีบนโลกนี้จริงๆ)
มีร้านขายสามีแห่งหนึ่งเพิ่งเปิดตัวที่นิวยอร์กซิตี้

ที่ซึ่งผู้หญิงสามารถเข้าไปเลือกซื้อสามีได้
ที่ทางเข้ามีคำอธิบายว่าห้างนี้ทำงานยังไง

แต่!!คุณจะมาที่ร้านแห่งนี้ได้เพียงครั้งเดียวเท่านั้น ร้านนี้มี 6ชั้น และคุณค่าของสินค่าจะเพิ่มขึ้นเรื่อยๆ ตามชั้นที่คุณขึ้นไป คุณสามารถจะเลือกซื้อสินค้าใดก็ได้ในแต่ละชั้น

หรือจะเลือกขึ้นไปยังชั้นถัดไป แต่คุณไม่สามารถลงมาได้อีก นอกจากจะออกจากร้านไปเลย!
ผู้หญิงคนหนึ่ง จึงไปที่ร้านนี้เพื่อหาสามี

ที่ชั้นแรก มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 1 : ชายเหล่านี้มีงานทำ
ที่ชั้นสอง มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 2 : ชายเหล่านี้มีงานทำและรักเด็ก
ที่ชั้นสาม มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 3 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กและหน้าตาดีสุดๆ
หญิงคนนั้นคิด "ว้าว" แต่ก็ยังขึ้นไปยังชั้นต่อไป..
ที่ชั้นสี่ มีป้ายเขียนว่า... ชั้น 4 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กหน้าตาดีสุดๆ และช่วยทำงานบ้าน
โอ้ "พระเจ้าช่วย" หญิงคนนั้นอุทาน "ฉันทนต่อไปไม่ไหวแล้ว"แต่เธอก็ยังไปยังชั้นห้า..
ที่ชั้นห้า มีป้ายเขียนว่า.. ชั้น 5 : ชายเหล่านี้มีงานทำรักเด็กหน้าตาดีสุดๆ ช่วยทำงานบ้าน และโรแมนติกมาก
แต่เธอก็ยังขึ้นไปชั้นหกที่ชั้นนี้ไม่มีผู้ชายเลย ชั้นนี้ถูกสร้าง

เพื่อพิสูจน์ว่า..ผู้หญิงไม่มีวันพอใจอะไรง่ายๆ ขอบคุณที่มาใช้บริการ(ติ๊งต่อง..)
................
เพื่อไม่ให้เกิดความครหาว่าลำเอียง เจ้าของร้านจึงเปิดร้านใหม่อีกร้านนึงเป็นร้านขายภรรยา
ซึ่งอยู่ฝั่งตรงข้าม
ชั้นแรกมี ภรรยาทีชอบมีเซกส์
ชั้นสองมี ภรรยาที่ชอบมีเซกส์ และมีเงิน
ที่ชั้นสามจนถึงชั้นหก ไม่เคยมีใครขึ้นมาถึงเลย....
...........................................

วิธีตั้งชื่อลูก
เด็กชายชาวอินเดียแดงเดินเข้าไปถามแม่ว่า
ลูก : แม่ฮะ ทำไมพี่ชายผมชื่อพายุใหญ่
แม่ : ก็เพราะเขามาอยู่ในท้องแม่ตอนเกิดพายุน่ะ
ลูก : แล้วทำไมพี่สาวผมชื่อดอกข้าวโพดล่ะ
แม่ : ก็พ่อกับแม่อยู่ในทุ่งข้าวโพดตอนที่พี่สาวลูกอยู่ในท้องแม่
ลูก : แล้วทำไมพี่สาวอีกคนชื่อแสงจันทร์ล่ะฮะ
แม่ : ก็พ่อกับแม่กำลังมองพระจันทร์อยู่ตอนที่พี่เขามาอยู่ในท้องแม่
แม่ : เอ๊ะ...ถุงยางเปื่อย..??? ทำไมลูกถึงอยากรู้เรื่องนี้นัก ?!?
............................................

วิธีแก้ง่วง
เคยทำงาน หรือ อ่านหนังสือดึกดึกไหม ง่วงมั่งรึเปล่า ทั้งที่ไม่อยากนอน ต้องปั่นงานให้เสร็จ อ่านหนังสือให้จบก่อนเช้าที่จะมาถึง
1. วิธี standard method กินกาแฟ แต่ท่านที่ต้องการเห็นผลทันที ควรเอากาแฟหยอดตาหายง่วงปลิดทิ้ง
2. apply มาหน่อย กินยาบ้า สนใจผลิตภัณฑ์นี้ติดต่อบังรอน มี Promotion ใหม่ ซื้อยาบ้า 1 เม็ดแถมมีดปลายแหลม 1 ด้าม เพื่อสะดวกแก่การฟุ้งซ่าน ถ้าโชคดีมีสิทธิ์ขึ้นข่าวหน้า 1 ดังชั่วข้ามคืน
3. อมเปลือกทุเรียนไว้ทั้งเปลือก ห้ามคายไม่งั้นเดี๋ยวง่วง ผู้ที่ไม่ชอบทุเรียน อนุญาตให้อมครกแทนได้ แต่ไร้รสชาติ
4. ง่วงแล้วหยิกตัวเองให้ตื่น ถ้าไม่หาย เปลี่ยนไปหยิกคนข้างๆ แล้วคนข้างๆ จะประเคนลำแข้งให้หายง่วงได้
5. หาเรื่องเครียดเครียดใส่ตัว เช่น ใช้เงินทั้งเดือนให้หมดภายใน 1 วัน ไปมีเรื่องกับจิ๊กโก๋ปากซอยเอาให้มันอาฆาตเล่น หรือไปหาเรื่องให้ตัวเอง ติดเอดส์ เป็นต้น จะทำให้ตาค้างตลอดคืน
6. อย่าอยู่เงียบๆ หรือฟังเพลงเบาๆ ต้องหาสถานที่หนวกหูตอนดีกดีก เช่น ถนนหรือทางด่วนที่มันชอบซิ่งรถ บ้านที่ผัวเมียชอบทะเลาะกันดึกดึก RCA ร้านไหนก็ได้ หอบงานไปทำบริเวณนั้นทำให้ไม่หลับ วิธีนี้เหมาะกับ คนจิตแข็งมีสมาธิดีเท่านั้น
7. อย่าทำงาน หรืออ่านหนังสือบนเตียงนอน หลับแหงแหง ให้ทำใต้เตียงแทน อึดอัดหน่อย ต้องทน
8. นอนกลางวัน สะสมก่อน ถ้าเจ้านายถามก็บอกว่าเก็บแรงไว้ทำงาน ให้เจ้านายตอนกลางคืน เจ้านายจะซาบซึ้งมาก
9. ต้องทำตาให้ค้าง สมัยก่อนใช้ไม้หนีบ แต่สามารถใช้กาวตราช้าง หรือไปกราบไหว้ผีบ้านผีเรือนให้มาปรากฎตัว แทนได้ จะทำให้ตาค้างได้ดีมากเหมือนกัน
10.อย่าขยันทำการบ้านนะ จะเพลียแย่ ทำให้ง่วงได้ (วิธีนี้เฉพาะคนมีครอบครัว)
...........................................

แม่ชีสารภาพบาป
ณ โบสถ์แห่งหนึ่ง มีแม่ชี 4 คน มายืนต่อแถวเพื่อที่จะสารภาพบาปกับบาทหลวง
แม่ชี 1 : หลวงพ่อคะ คือว่าดิฉันเห็น"ไอ้นั่น"ของผู้ชายคะ บาทหลวง : ท่านจงไปที่บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์ แล้วเอาน้ำล้างตาซะ
แม่ชี 2 : หลวงพ่อคะ คือว่าดิฉันเคยจับ"ไอ้นั่น"ของผู้ชายคะบาทหลวง : ท่านจงไปที่บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์ แล้วเอาน้ำล้างมือซะ
แม่ชีคนที่ 3 มีอาการอ้ำอึ้ง หน้าแดง บิดตัวไปมา แล้วกล่าวอย่างกระมิดกระเมี้ยน
แม่ชี 3 : หลวงพ่อคะ คือ... เอ่อ.. คือ... ดิฉัน... เคย... เอ่อ.....
ยังไม่ทันที่แม่ชีคนที่ 3 จะพูดจบประโยค
แม่ชีคนที่ 4 ก็แซงคิวขึ้นมาพร้อมกับพูดกับบาทหลวง
แม่ชี 4 : หลวงพ่อคะ บ่อน้ำศักดิ์สิทธิ์อยู่ไหนคะ ดิฉันจะเอามาล้างปาก!!! ก่อนที่ยัยนี่ จะล้าง"ไอ้นั่น"!!! ของเธอบาทหลวง : !!??!!

......................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ

ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มีมาให้ฮากันอีกแล้วครับท่าน

1.ยายมหาภัย
หญิงชรานางหนึ่ง...ถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการฝากเงินสามล้านบาท แต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการ เมื่อไปถึง ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่าหญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะผู้จัดการ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม? เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ? ว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่มจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่าครับ จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู
ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลายเป็นสี่เหลี่ยม เลยตอบตกลงรับคำท้า
และนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจะมาพบกันอีกที
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข่ตัวเองว่ายังกลมๆ รีๆ อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า
รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เหมือนเดิมจริงๆ เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึกกระ! หยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคาร และตรงไปที่ห้องผู้จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ผมยังกลมอยู่เลย นี่ไง ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลง และเรียกให้หญิงชรามาตรวจสอบน้องชายได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบ ๆ คลำ ๆไข่ผู้จัดการอยู่สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหัวโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ กันหลายครั้ง เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยายตอบว่า - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ ใน office ของผู้จัดการเองเลย ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน..... 555555+
............................................
2.พี่เขยกับน้องเมีย .....(เรื่องจากชีวิตจริง อุทาหรณ์สอนหญิง]
ดิฉันแต่งงานเมื่อ พ.ศ. 2534 และได้อยู่กินกับสามีด้วยดีจนมีลูกสาวและลูกชายอย่างละคน
ชีวิตก็มีความสุขดี มีรถยนต์ มีบ้านในเนื้อที่ 24 ตารางวาบนถนนแจ้งวัฒนะ
ดิฉันมีน้องสาว 1 คนเค้าไปได้สามีที่มีเมียหลวงอยู่แล้ว ตอนหลังเค้าเลิกกันเขามาหาดิฉัน
ดิฉันก็ให้น้องสาวมาอยู่ด้วยกัน แต่ว่ามาคนเดียวนะคะส่วนลูกๆอยู่กับสามีเขา
น้องสาวมาอยู่กับดิฉันได้หลายปีจนมาวันหนึ่งหัวใจดิฉันเกือบสลาย
คือสามีดิฉันจะเลิกงานเวลา 24.00 น.และในเวลา 00.45 น.ดิฉันได้ยินเสียงรถของสามีมาถึงบ้านแล้วแต่ดิฉันยังหลับต่อ
แล้วดิฉันมาก็ตกใจตื่นตอน ตี 2 กว่านิด หน่อย ไม่เห็นสามีนอนอยู่ลุกขึ้นไปดูที่ห้องลูกๆก็ไม่มี ในห้องน้ำก็ไม่มี ใจหายวาบ รีบลงมาที่โซฟาข้างล่างก็ไม่มีรถยนต์ก็จอดอยู่แต่สามีดิฉันไปไหน
มองที่ประตูบ้านก็ใส่กลอนอยู่ดิฉันหัวใจเต้นแรงมาก เหลืออยู่ห้องเดียวคือ..ห้องน้องสาว. ของดิฉัน
ดิฉันเดินไปเปิดไฟจนสว่างทั่วบ้าน หัวใจเต้นแรงผิดปกติอยากจะเป็นลมแล้วมองไปที่ห้องของน้องสาวแล้วพยายามตั้งสติคิดในใจว่า
ถ้าเขาเดินออกมาจากห้องนั้นดิฉันจะทำอย่างไร ดิฉันนั่งมองประตูห้องของน้องสาวน้ำตาก็ไหลนึกในใจ ว่า จะทำอย่างไร ?เราจะทำอย่างไรดีลูกก็ยังเล็กดิฉันตัดสินใจ ? เลิก?ยังไงก็ต้องเลิกแล้วให้เขาไปอยู่กับน้องสาวที่อื่น
ส่วนดิฉันจะอยู่กับลูกๆคือจะยกสามีให้น้องสาวไป ถ้าเขารักกัน
จนประมาณ ตี 3 กว่าๆดิฉันนึกในใจว่าถ้าดิฉันโทรฯเข้ามือถือเขาแล้วเสียงโทรศัพท์ก็ต้องดังออกมาจากห้องน้องสาวแน่ๆเลยเป็นไงเป็นกันดิฉันตัดสินใจโทรฯ
แล้วก็ติดจริงๆค่ะใจดิฉันเต้นแรงจนเกือบหลุดออกมาข้างนอกดิฉันยืนอยู่หน้าห้องน้องสาว....
แต่เอ๊ะไม่มีเสียงโทรศัพท์ดังออกมาจากในห้องของน้องสาวเลยแต่โทรฯ ติด แล้วเขาอยู่ไหน ??ฮัลโหล ?เธออยู่ไหน ? ดิฉันตวาด
ก็นอนอยู่ในรถสิ รู้ทั้งรู้ว่าวันนี้กูจะกลับดึกยังเสือกล็อคประตูอีกยุงก็กัด....อีบ้า!!
...............................................
3.น่ากลัววจริงๆ
สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระสำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น
อารมณ์ที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระและว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอเจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิบิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ
ด้วยความตกใจเธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว
แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจมากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย
“ตายแล้ว” เธอคิดในใจก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า” FOR MEN ”เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที
ปรากฏว่า ได้ผลผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรังคราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า” อันตราย ลึก 3 เมตร “
..............................................
4.ทำไปได้
หนุ่มกลัดมันนายหนึ่งเดินเข้าไปในซ่องโสเภณี
"เอ้อ... เจ๊" เขาบอกกับแม่เล้า "ผมมีตังอยู่แค่ห้าสิบบาท พอทำอะไรได้บ้าง"
"พอมี" เจ๊ว่า "เดินตรงไปสุดทางเลี้ยวซ้ายแล้วเลี้ยวขวา แล้วเข้าประตูทางขวามือ
"ไอ้หนุ่มทำตาม เมื่อเขาเข้าไปในห้องนั้น เขาเจอแม่เป็ดตัวหนึ่งอยู่ในห้องโล่งๆ เขาทนอัดอั้นตันใจไม่ไหว ก็เลยจัดการเป็ดนั่นซะ แล้วกลับบ้าน
อาทิตย์ถัดมาเขากลับเข้าไปที่เดิมอีก "เอ้อ... เจ๊" เขามาแนวเดิม "ผมมีตังอยู่ร้อยนึง ทำอะไรได้มั่ง"
"ได้" เจ๊คว้าเงิน "เดินตรงไปสุดทาง เลี้ยวขวาแล้วเลี้ยวซ้าย เข้าประตูทางซ้ายมือ
เขาทำตามแม่เล้าว่า เมื่อเข้าไปในห้องนั้น เขาพบว่ามีคนอยู่สองสามคนอยู่ในห้องนั้นก่อนแล้ว ทั้งห้องมืดสนิท มีรูอยู่ที่ผนังหลายรู คนที่อยู่ในห้องนั้นล้วนแล้วแต่กำลังมองลอดรูอยู่
เขาตรงไปที่รูหนึ่งแล้วก้มลงดูบ้าง ภาพที่เห็นคือหญิงชายคู่หนึ่งกำลังร่วมรักกันอย่างดุเดือด "โอ้โฮเฮะ..." เขาอุทาน "นี่มันโชว์สดเลยนี่หว่า อื้อฮือ... คุ้มจริงๆ รู้งี้มานี่นานแล้ว"
"อย่าหวังมากไอ้น้อง" เสียงดังมาจากชายคนหนึ่งในความมืด "บางวันก็ห่วย... อาทิตย์ที่แล้วมีไอ้บ้าคนนึงไล่ปล้ำเป็ด... ทุเรศจริงๆ!!!"
............................................

เรื่องไหนเคยอ่านแล้วก็ขออภัยนะครับ ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส
แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...
เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)
ขอขอบคุณ www.jabchai.com
(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)

มีเรื่องขำๆมาฝากครับ

1. ชายตาบอดกับหมาคู่ใจ
มีชายตาบอดคนหนึ่งเดินไปตามถนนโดยมีสุนัขคู่ใจนำทาง พอถึงสี่แยกที่มีรถพลุกพล่าน
สุนัขเจ้ากรรมกลับเดินดุ่ยๆไปในถนนที่มีรถวิ่งขวักไขว่ ชายตาบอดไม่รู้เรื่อง ก็เดินตามไป ปรากฏว่า ผู้ขับขี่รถยนต์ต้องเหยียบเบรคกันเอี๊ยดอ๊าด แถมบีบแตรกันดังสนั่นกันไปทั่วทั้งถนน จนแสบแก้วหู เดชะบุญ ที่คนตาบอดและสุนัขคู่ใจก็สามารถเดินข้ามถนนไปได้อย่างปลอดภัย หลังจากยืนสูดหายใจอยู่พักใหญ่ ชายตาบอดก็เอามือล้วงหยิบขนมปังแผ่นโตออกมาจากกระเป๋า และยื่นให้สุนัขคู่ใจ ผู้ที่เห็นเหตุการณ์ ก็เกิดความสงสัย จึงเดินตรงรี่เข้าไปถามชายตาบอดว่า ผู้ที่เห็นเหตุการณ์:
“นี่ท่านยังจะให้รางวัลเจ้าสุนัขตัวนี้อีกรึ มันเกือบจะทำให้ท่านต้องบาดเจ็บนะ”
ชายตาบอดทำท่าเข่นเขี้ยวเคี้ยวฟันแล้วตอบว่า:
“ผมเพียงแต่อยากจะรู้ว่า หัวมันอยู่ตรงไหน จะได้ตบหัวมันได้ถูก” ผู้ที่เห็นเหตุการณ์: ????
..............................................
2. เคยตัว
เด็กน้อยลูกมหาเศรษฐีระดับโลก คนหนึ่งใช้ชีวิตเติบโตท่ามกลางกลุ่มบอร์ดี้การ์ด
กับคำพร่ำสอนของพ่อที่ว่า ไปไหนก็ต้องมีคนอารักขา มิฉะนั้นเจ้าจะมีชะตาชีวิตดั่งเช่นเด็กรวยๆที่ถูกจับไปเรียกค่าไถ่ทั้งหลาย
ว่าแล้วก็เปิด V.D.O. ให้ลูกดูทุกเช้าเย็นเกี่ยวกับการจับเด็กไปเรียกค่าไถ่
ใกล้เทศกาลคริสมาสในปีหนึ่ง เด็กรวยรายนี้ก็อยากจะได้จักรยานจากเซนตาคลอส
จึงลงมือเขียน จ.ม. ถึงลุงแซนต้าทันที มีใจความว่า “ถึงลุงแซนต้า ผมอยากได้........”
เขาเขียนได้แค่นี้ ก็ฉีกจดหมายทิ้ง แล้วเขียนใหม่ว่า “ถึงไอ้หนูแซนตาคลอส ข้าอยากได้ ......” แล้วเขาก็ฉีกทิ้งอีกเพราะยังไม่ถูกใจ หลังจากที่คิดสักพัก
เด็กน้อยก็เอาตุ๊กตากวางแรนเดียร์ ออกมา เอากรรไกรตัดหูข้างหนึ่งใส่ในซอง จ.ม.
แล้วเขียนว่า “ถึงไอ้หนูแซนต้า ถ้าแกอยากจะเห็นกวางของแกอีกหล่ะก็..เอาจักรยานมาให้ข้าซะดีๆ” ฮ่ะๆๆๆ
.....................................
3. มือถือนี้ของใคร?
วันนึงผมไปออกกำลังกายที่ฟิตเนสเซ็นเตอร์ใกล้ที่ทำงาน
ขณะที่อยู่ในห้องเปลี่ยนเสื้อผ้าอยู่นั้น ก็มีเสียงโทรศัพท์มือถือดังขึ้น
ผมหันไปมอง เห็นชายคนนึงหยิบโทรศัพท์มือถือขึ้นรับสาย และนี่คือบทสนทนาของเขา
"ฮัลโหล” "หวัดดีค่ะที่รัก ยังอยู่ที่ฟิตเนสเหรอคะ”
“ใช่จ้ะ” “ดีจัง ดาวก็ยังอยู่ที่เซ็นทรัลเลยค่ะ เจอเสื้อตัวนึงซ้วยสวย ดาวอยากได้จัง ขอซื้อนะคะ” “แล้วราคาเท่าไหร่ล่ะจ๊ะ” “สองหมื่นกว่าเองค่ะ” “ก็เอาสิ ถ้าคุณชอบนะ”
“แล้วชั้นล่างเค้าเอาบีเอ็มรุ่นใหม่มาโชว์ สวยมากเลยค่ะ ดาวคุยกับเซลส์แล้ว เค้าบอกถ้าจองวันนี้เค้าจะให้ราคาลดพิเศษสุดเลย…”
“เขาให้ราคาเท่าไหร่ล่ะ” “สี่ล้านสองเอง” “โอเค แต่บอกเขาว่าราคานี้ต้องฟูลออปชั่นนะ”
“ดีใจจังเลย แต่ยังมีอีกอย่างค่ะ…” “อะไรล่ะ” “คุณอย่าหาว่าดาวยุ่งไม่เข้าท่าเลยนะคะ
เมื่อเช้าดาวขับรถผ่านบ้านที่เราเคยไปดูกันเมื่อสองเดือนที่แล้ว ตอนนี้เขากำลังมีโปรโมชั่น
ลดราคาลงมาตั้งเยอะแน่ะค่ะ…” “เท่าไหร่ล่ะ” “ยี่สิบห้าล้านถ้วน แถม…”
“เงินไม่ใช่น้อยเลยนะนั่น” “แหมที่รักคะ ราคาเต็มเข้าตั้งสามสิบล้านเชียวนะคะ”
“ผมขอคิดดูหน่อยนะ” “ที่รักคะ วันนี้โปรโมชั่นวันสุดท้ายแล้ว และสำนักงานขายเค้าก็กำลังจะปิดแล้วด้วย ตอนนี้เซลส์เขารอให้ดาวเขียนเช็คเงินมัดจำให้อยู่น่ะค่ะ” “ก็แล้วแต่คุณละกัน”
“โอเคนะคะที่รัก วันนี้คุณน่ารักจังขอบคุณค่ะ บ๊ายบาย” เขาวางโทรศัพท์ไว้บนม้านั่งเหมือนเดิมแล้วถาม
“ใครรู้บ้างครับว่าโทรศัพท์มือถือนี่ของใคร!!?”
........................................
4. โอ้…พระเจ้า
ในสมัยย้อนหลังไป 10 ปี มีชายชราคนหนึ่งไปเที่ยวที่ชายหาดชะอำ
ขณะกำลังเดินเล่นเลาะไปตามชายหาด ก็มีหญิงสาวสวยในชุดบิกินนี่ นอนอาบแดดที่ชายหาด ชายชราก็เดินเข้าไปหาหญิงสาวด้วยความมั่นอดมั่นใจ แล้วก็เอ่ยปากกระซิบถามว่า
"อีหนู ลุงขอจับนมหน่อยได้ไหม" ตาแก่ถามแล้วทำหน้าตากระลิ้มกระเลี่ย
"ไปให้พ้นนะ ตาแก่บ้ากาม" หล่อนด่าอย่างไม่แยแส "ขอจับนมหน่อย เดี๋ยวให้เงินร้อยนึง
" ตาแก่ยังไม่ลดความพยายาม " ร้อยนึง? จะบ้าหรือไง ไปให้พ้น!! " หล่อนไล่อีก
พูดแล้วก็เมินหน้าหนี "ขอจับนมหน่อยเหอะน่า ให้ห้าร้อยเลยเอ้า" ตาแก่ต่อรอง อย่างมีความหวัง "ไม่ได้ไปให้พ้น" หล่อนตอบด้วยน้ำเสียงที่ไม่เป็นมิตรเลย
"งั้นพันนึง!"ตาแก่เพิ่มวงเงิน หญิงสาวเริ่มรู้สึกลังเล แต่แล้วก็ได้สติ "บอกว่าไม่ได้ พูดไม่รู้เรื่องหรือไง" "งั้นให้ห้าพันเลยเอ้า ขอจับนมแค่นิดเดี๋ยวเท่านั้น" ตาแก่ทำตาละห้อยขอร้อง
หญิงสาวนึกในใจว่า เขาแก่มากแล้ว ดูท่าทางก็ไม่น่ามีพิษมีภัยอะไร อีกอย่างเงินห้าพันนี่
ในสมัยโน้นก็ไม่ใช่น้อยๆ เลยบอกไปว่า "ก็ได้แต่ให้จับแค่แป๊บเดียวนะลุง" ว่าแล้วหล่อนปลดสายบิกินนี่ท่อนบนออก แล้วตาแก่ก็สอดมือเข้าไปถูนวด ลูบคลำเต้านมของหญิงสาว
ลูบพลางก็รำพึงว่า "โอ พระเจ้า ! โอ พระเจ้า! โอ พระเจ้า!" ไม่ขาดปาก ด้วยความสงสัย
หญิงสาวเลยถามว่า "ทำไมลุงต้องพูดว่า โอ พระเจ้า ! โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า! ด้วยล่ะลุง"
ตาแก่พึมพำตอบขณะที่มือยังลูบคลำบีบนวดเต้านมของหญิงสาว!โอ พระเจ้า โอพระเจ้า! โอ พระเจ้า ชาตินี้ลูกจะไปหาเงินห้าพันได้จากที่ไหน" ฮิๆๆๆๆ
....................................
5. กระชับพื้นที่
สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”
ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.
สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ
.........................................

เรื่องไหนไม่ขำขออภัยนะครับ
ยิ้มกันวันละนิดจิตแจ่มใส

แล้วพบกันสัปดาห์หน้าคร๊าบ...

เม้นให้ด้วยละ(ผมยังเหมือนเดิมนะ)

ขอขอบคุณ www.jabchai.com

(ผู้จัดทำบล๊อกมิได้มีเจตนาอื่นใดนอกจากอยากเห็นรอยยิ้มของทุกคนนะครับ)